تبليغاتX
[blogtitle]


 

 

منوي اصلي


صفحه اصلي
آرشيو وبلاگ
پست الکترونیک مدیر
ذخیره سازی این صفحه
اضافه کردن به علاقه مندی
خانگی کردن این صفحه

موضوعات

»رپ
»جوکستان
»موبایل
»دانلود
»عکس
»آهنگ
»کد های جاوا
»اس ام اس
»متفرقه

آرشیو ماهانه

هفته دوم مرداد 1386
هفته چهارم خرداد 1386
هفته سوم خرداد 1386
هفته سوم اردیبهشت 1386
هفته دوم اردیبهشت 1386
هفته اوّل اردیبهشت 1386
هفته سوم فروردین 1386
هفته دوم اسفند 1385
هفته سوم بهمن 1385
هفته دوم بهمن 1385
هفته سوم دی 1385
هفته دوم دی 1385
هفته اوّل دی 1385
هفته چهارم آذر 1385
هفته سوم آذر 1385
هفته دوم آذر 1385

لینکدونی

داستان سکسی جدید (فیلتر نیست)
داستان سکسی
دختر یخی
آموزش هک

جملات تصادفی

جک روز

چت روم

ورود به چت روم

آمار بازدید کنندگان


 


» یه مطلب دزدی
 

تاریخچه تقلب و روش های آن

 

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد:

تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را

 

تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکته اي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زاده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.

زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج متقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد.

حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:

* روش هاي نوشتاري:

1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و...

2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و...

3- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و...

4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و ...

* روش هاي با کلاسي:

1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي

2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس

*روش هاي جوادي:

1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون

2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو.

3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند.

4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.

**** توجه:****

اگر در اين امر تبحر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه نوزدهم خرداد 1386 - 3:19 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» فیزیک
فردا هر کی امتحان فیزیک داره یه نظر بده (سرشماری افراد بیکار)  
ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : چهارشنبه شانزدهم خرداد 1386 - 4:22 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» جریان یه دیوونه
از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟

میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت

دختره زنم با  بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد

دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بود

پس من پدربزرگه پسرم بودم . پس زن من…..  زیاد فکر نکن! قاطی میکنی

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 - 8:28 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» جوکستان

هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی

اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه

اونم قلب خودته…

 

خیلی دوست دارم ببینمت

ولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه

 

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

یارو  زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون

 

سلام عزیزم

پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده

وقتی شنیدم خیلی نگران شدم

اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام

 

 

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 - 8:26 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» اس ام اس

اس ام اس ها و آف ها و جوک ها

خورشيد مچ شب را به روشني روز باز مي‌كند.

ميدوني فرق تو با چغندر چيه؟ چغندر رو ميبرن كارخونه و ازش قند و نبات مي‌سازند ولي تو خودت قند و نباتي، شكلاتي، شكلاتي!

دواي همه دردها نيكي است ، به شرط آنكه ندانند شما نيكيد وگرنه نخواهند گذاشت نيك بمانيد .

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : پنجشنبه دهم اسفند 1385 - 3:47 PM
post-56.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» علاف

جدیدترین شوخی یخی ؟؟؟!!! 

موضوع:

جدیدترین شوخی یخی؟؟؟یه مژده برای علاف ها!!!

  اگر مطمئن هستید کلیک کنبد!

 


ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : پنجشنبه دهم اسفند 1385 - 3:44 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» اشتباه
اینم اشتباهاتی در فیلم های قدیمی سوتی به این میگن

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه بیست و یکم بهمن 1385 - 9:24 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» زن ها

زنها مثل چی هستند؟

خانم ها مثل رادیو هستند:
هر چی می خواهند می‌گویند ولی هر چه بگویی نمی‌شنوند.

خانم‌ها مثل شبکه اینترنت هستند:
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.

خانم‌ها مثل چسب دوقلو هستند:
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد، دیگر باید سیم را برید.

خانم‌ها مثل موتور گازی هستند:
پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

خانم‌ها مثل رعد و برق هستند:
اول برق چشمهاشون می رسه، بعد رعد صداشون.

خانم‌ها مثل لیمو شیرین هستند:
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.

خانم‌ها مثل موبایل هستند:
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.

خانم‌ها مثل گچ هستند:
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی‌گیرند.

خانم‌ها مثل کنتو ر برق هستند:
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.

خانم مثل فلزیاب هستند:
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می‌شوند عکس‌العمل نشان می‌دهند.

خانم‌ها خیلی زرنگ هستند:
آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح را گرفتند.

 

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه بیست و یکم بهمن 1385 - 8:22 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» سوتی عمو پورنگ
برنامه کودک با اجرای عمو پورنگ :


یه صدای دخترونه از پشت تلفن
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبی
- مرسی . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خیلی دوستتون دارم
- منم خیلی دوستت دارم عزیزم . اسمت چیه ؟
- کتایون
- کتایون ؟ خوبی ؟
- بله
- کتایون ؟ من ازت سوال می پرسم . تو بگو کتایون . باشه ؟
- باشه
- کی از همه بهتره ؟
- کتایون
- کی تو کارا به مامان کمک می کنه ؟
- کتایون
- کیه که مامان دوستش داره ؟
- کتایون
- کیه که بابا وقتی از در میاد ماچش می کنه ؟
- مامان !
طنزانه- زوجهای جوان دقت کنید. وقتی رسیدین خونه اول بچه رو ماچش نکنید.

بازم برنامه کودک و عمو پورنگ
- عزیزم بابا خونه است باهاش صحبت کنم؟
- هستش ولی حمومه
- مامان چطور؟
- مامانمم حمومه !
طنزانه- فکرای بد بد نکنید. شاید دو تا حموم دارن !


برنامه کودک ، امیر محمد و عمو پورنگ

یه بار امیرمحمد به عمو پورنگ میگه بذار یه ماچ از لبات بگیرم و عمو پورنگ هم سرخابی شدش!
طنزانه- این کلمه لب همیشه شده دردسر. این فرهنگستان زبان فارسی پس چیکار می کنه !

خوب حالا که با دقت خوندین این تست رو جواب بدین :
وقتی که رسیدین خونه اول کیو ماچ می کنید ؟
1- بچه مامان رو بعد از اینکه مامان بچه رو ماچ کردین
2- مامان بچه خونه نیست . صبر می کنید اول مامان خونه برسه. اول اونو ماچ می کنید بعد بچه رو .
3- مامان خوابیده و بچه بیداره. باز مامان بچه رو
4- همه موارد فوق

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه بیست و یکم بهمن 1385 - 7:55 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» دنیا

دنیا همینه !

یک دوست (دختر / پسر) مثل یک آدامس است...

جویدن طولانی هر آدامسی به‌جز بیمزه شدنش حاصلی ندارد.

هیچ وقت آدامس نیم‌خورده‌ی کسی را به دهان نگذارید.

داشتن آدامسی که نتونی بازش کنی با نداشتنش هیچ فرقی ندارد.

آدامس زیاد مانده ارزش جویدن ندارد.

هر از چندی به دندانهایتان هم فرصت استراحت بدهید. به هرحال آدامستان را می‌توانید عوض کنید ولی دندانهایتان را نه.

به چشیدن طعم تنها «یک» آدامس اکتفا نکنید. آدامسها در شکلها، قیمتها و مزه‌های مختلف ساخته می‌شوند.

فراموش نکنید که پایان کار هر آدامسی سطل آشغال است. پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نپردازید.

داشتن یک بسته آدامس همیشه بهتر از داشتن فقط یک آدامس است.

حسرت آدامسی که دور انداخته‌اید نخورید. آدامس‌های خوشمزه‌تر همیشه پیدا می‌شوند.

و ازدواج مثل قورت دادن آن است. هیچ احمقی آدامسش را قورت نمی‌دهد.

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه بیست و یکم بهمن 1385 - 7:53 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» ایرانیان
یه سری بزنین ببنین چه قدر ...........

میل خودته می خوای نظر بده می خوای نده ولی نظر بدی به ما صفا دادی

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : پنجشنبه نوزدهم بهمن 1385 - 2:30 PM
post-47.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» شعر
 

اي خدا هارد HARD دلم فرمت FORMAT مكن
فـيلد FILD مـا را خالي از بركت مـكن
آپشن OPTION غـم را خـدايا آن ON مـكـن
فايل FILE اشكم را خدايا ران RUN مكن
دل تـري DELTREE كـن شاخه هـاي غصه را
سـردي و افـسـردگـي را، هـر سـه را
جامـپر JUMPER شـادي بيا تا ست SET كنيم
سيستم انـدوه را ري سـت RESET كنيم
نـام تـو پاس ورد PASSWORD درهـاي بهشت
آدرس اي – ميل E_MAIL سايت سرنوشت
اي خــدا روز ازل كـــد CAD داشــتـي
موس MOUSE بود اما مگر پد PAD داشتي
كه چـنيـن طـرح تــري دي 3D مــي زدي
طرح خود بر روي سـي دي CD مي زدي
تـا نـيفـتد بـاگ BUG در انـديشـه مــان
تـا كـه ويـروسـي نگـردد ريشـه مـان
اي خــدا از بـهــر مــا ايـمـن فـرسـت
بهـر دلـهاي پـر آتـش فـن FAN فرست
اي خــدا حــرف دلـــم بـا كـي زنــم
هلپ HELP مي خـواهم كه اف وان F1 مي زنم

نظر نشه فراموش

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : شنبه چهاردهم بهمن 1385 - 9:53 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» اس ام اس
جدیدترین اس ام اس و جوک ۱۸+ برای افراد بالای ۳ سال ۲۰۰۷ هم هست
ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : دوشنبه یازدهم دی 1385 - 3:40 PM
post-30.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» 
باید ما کمال معذرت به اونایی که نظر نمیدهند بگم همین انگشت پایینی در .......

خب نظر بدین تا من هم براتون مطالب بهتر و مفید تری بزارم نه این انگشتو

با تشکر منتظر نظراتتون درباره ی این پست هستم ممنون

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : دوشنبه بیست و هفتم آذر 1385 - 11:21 PM
| نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» 2000 تا جک
۲۰۰۰ تا جک نه کمتر نه بیشتر برای شما دوستان عزیز کلیک کنین بخندین

ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : جمعه بیست و چهارم آذر 1385 - 9:55 PM
post-20.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» جک 18+
چنتا جک ۱۸+ برین حال کنین
ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : جمعه بیست و چهارم آذر 1385 - 9:48 PM
post-19.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



» بد حجابی
مزایای بد حجابی در ایران (بخونین بخندین)
ارسال شده بوسیله امیر در مورخه : چهارشنبه بیست و دوم آذر 1385 - 8:28 PM
post-18.aspx | نوع مطلب : جوکستان | ادامه مطلب |     



لینک باکس سایت

درباره سایت


اسم من امیر حسین هست 17 سالمه و شیرازی هستم امیدوارم از سایت من خوشتون بیاد نظر یادتون نره اگر سایت مشکلی داشت توی قسمت نظرات بنویسین و حاضر به تبادل لینک نیز هستم در این سایت سعی شده در مورد همه چیز مطلب نوشته شود در مورد نرم افزار موبایل هک بوت عکس و ... این سایت هر دو روز یک بار به روز میشه حتما س بزنین بای

جستجو



خبرنامه





Powered by WebGozar

تبادل لوگو

Your Logo

لینکستــان

زیبا ترین قالب های وبلاگ
بهترین ها در خفن دانلود
سایت تخصصی آموزش افغان
عکس توپ کی می خواد
غم های زندگی (کلیک نکنیا)
دختر یخی(مثل خودم یخ زده)
باورم کن
عکس و داستان سکسی(به خدا راسته)
آموزش هک
عاشقانه
عکس-موزیک-هک
کامپیوتر
سکس سکس سکس
داستان سکسی 1
داستان سکسی جدید
فیلترشکن
دختر و پسر سکسی
عاشقانه
داستان سکسی آویزون
کیر کون داستان سکسی
گربه ای در قفس
داستان سکسی
داستان س ک س ی
عکس س ک س ی

نظر سنجی

BLOGFA.COM   ::Bia2Pc::